Duda...

Hola, ¿como están?


Quiero decirles que la forma en la que se ve el texto en el celular me molesta y no se porque aparece así.


No se si es porque destaco las palabras o si es solo el formato, entonces quería saber si les molestaba porque yo veo todo desde el computador pero es normal ver y usar más el celular.

Cuéntenme, por que los leo👀

También quiero recordar-les que pueden escribir todo lo que opinen de cada post o hablar de lo que sea, siempre estoy para ustedes,

 xoxo

       Javs

Y continua aquí...

No se si en el post anterior quedo claro, pero las comparaciones son malas de cualquiera de las formas (por si quedaron dudas). si aun no leíste el primer post de amor propio pincha aquí 

Probablemente este debiese haber sido el primer post sobre amor propio pero quería partir un poco con mi historia. 

Para mi amor propio es una frase fuerte, incluso me asusta, porque significa que debo amarme completamente,es decir,con todos los defectos y pecados (virtudes también jeje) pero en mi opinión para lograr esto hay que conocerse bien y siento que ahí esta el principalmente el problema.

Antes de seguir hablando escribiendo por los codos quiero compartirles algo que para mi fue impresionante. ¿saben desde donde viene nuestro amor propio? Aunque suene loco (a mi me parece alucinante) viene del vinculo del apego que tenemos con nuestros cuidadores, son los primeros en entregarnos las herramientas para esta larga travesía, heavy ¿no? Si quieres leer un poquito mas, de mano de una psicóloga puedes leer aquí 

Por lo que he entendido el amor propio también va de la mano del autoestima, el cual puede estar en una montaña rusa,no siempre puede estar arriba, no se que tan cierto sea esto pues nunca lo he analizado 👀 tarea para la casa pipol.

Tengo tantas cosas en la cabeza dando vueltas que siento que vomitare todo y no se entenderá nada, lo hago continuamente en las pruebas, así que espero que quede lo más claro posible.

Ahora soy yo.

Dejemos de lado las comparaciones (manía odiosa que intentamos eliminar) y centrémonos en nosotros mismos.

Me di cuenta que me sale imposible amarme por algo simple (que me costo toda mi adolescencia entender) no me conozco, y es difícil amar a alguien del que no sabes nada. Incluso cuando tienes un crush famoso o no, sabes algunas cosas (a menos que sea algo físico), que cariño déjame decirte eso no funciona con uno mismo. Pues como puedes vivir con alguien que no sabe su color favorito, o decidir que piensa sobre x cosa, pues si, vivimos con nosotros mismos, tenemos conversaciones con nosotros mismos, así que para amarnos es importante conocernos.

Siempre voy a hablar desde mi opinión (y en este caso desde la inexperiencia) así que aquí va: siento que si me conozco bien, me entiendo y se quien soy, no me va a importar lo que el otro piense de mi (si esto es fuerte como una roca), o puede importarme pero tengo la certeza de saber quien soy.

Creo que el amor propio es la coraza que resiste golpes y machucones, pues a fin de cuentas siempre nos tenemos a nosotros.

No puedo dar tips para conocerse a uno mismo, si en estos momentos los tuviera, los entregaría con los ojos cerrados pero, aun no me conozco pero siento que voy por el camino, pues no me quiero conocer superficialmente, quiero entenderme completamente.

Muchos años no soportaba pasar tiempo conmigo, sufría porque no me entendía y decidía aislarme de mi misma, elegía actividades que no me dejaran pensar(que mi mente no volara sin mi permiso), me encerraba en mi cabeza, en una historia diferente, una nueva versión de mi-pero no era yo, no tenía mi nombre ni mis amigos, era más valiente y sin miedo a nada-, en pocas palabras era lo que yo quería quiero ser.

Así que todo esto que siento que es un mundo completamente raro y nuevo, lo estoy conociendo-adentrandome en el- porque no quiero vivir para siempre en el y si hubiese... y para eso necesito tener la certeza de saber quien soy.

   xoxo

      Javs

Miedo.

Bienvenidos al primer post de lo que denomine letras (soy pésima para los nombres por si no lo notaste), en esta sección mi idea es tener escritos varios con diferentes temáticas, seguramente sean breves (o no) y escupa cada cosa que se me viene a la mente.
Si lo deseas puedes proponer un tema en los comentarios siempre que quieras.

"you are safe here"; estas seguro aquí💓

Hoy hablamos del miedo,  este sentimiento que nos frena a hacer cosas y siempre esta latente al tomar una decisión.
Yo he vivido con miedo casi toda mi vida, el miedo se puede aparecer en las noches por las pesadillas, en el día cuando nos caemos, o por determinadas decisiones y/o factores que nos rodean. Es un sentimiento potente e incomodo y quizá necesitamos contención para enfrentarlo; un abrazo, el susurro de alguien diciendo que ya va a pasar o nuestra propia voz diciendo que todo esta bien.

Como seres que sienten el miedo es parte de nuestras vidas y  pienso que es el primer sentimiento que conocemos al nacer ¿loco? en mi opinión no, lloramos porque nos asusta lo que viene a continuación, nos sacan del único lugar que conocemos, donde flotamos y estamos tranquilos a un lugar de caos donde ya no tenemos la protección que teníamos.

 ¿Qué es el miedo?

Según internet el miedo es una sensación de angustia generada por la presencia de un peligro real o imaginario.

El miedo puede estar en nuestra cabeza (como tener miedo por una presentación o una prueba) o ser algo real y tangible (como ver a un oso, o que nos vayan a atropellar), lo complejo del miedo es que muchas veces no entendemos nuestra reacción, quedamos en blanco y solo podemos pensar en eso que nos asusta una y otra vez, incluso cuando ya nos sentimos seguros.

Hay que entender que el cuerpo no comprende que le tienes miedo a los payasos o a un perro que te quiere morder, para el es el mismo miedo y por lo mismo genera la misma respuesta ante la amenaza.

Yo le tengo miedo a muchas cosas y la mayoría de ellas son cosas de las que no debería asustarme. Descubrí que uno le teme principalmente a aquello que no conoce y también a lo que uno no puede controlar, pues no esta en nuestras manos y no sabemos que puede suceder.

Enfrentar los miedos siempre es la mejor opción, pero a veces hay que analizar y entender porque nos asusta eso antes de poder mirarlos cara a cara, vivir con miedo y aún así hacer las cosas es de valientes porque los estas afrontando.
Mi consejo para cualquier caso siempre es el respirar y puedes decir que es estúpido- yo lo dije alguna vez☝-, pero cuando nos tiene paralizados y asustados, y la garganta se cierra y solo nos enfocamos en lo que nos asusta no nos ayuda a calmarnos; hacer respiraciones lentas y profundas de forma consciente hace que nuestro cerebro se enfoque en otra cosa y de alguna manera se distraiga.
Otro método es mirar a tu alrededor y empezar a nombrar todo lo que ves, describir detalladamente o simplemente nombrar objetos al azar, cumple el mismo objetivo para distraernos. Conversar con amigos o familia también es una opción.

Estos tres consejos son los que yo he usado cuando el miedo me paraliza, uso principalmente mi respiración porque fue la que más practique alguna vez, pero existen muchas técnicas más como apretar muy muy fuerte tus manos (como puños) y soltar, tu cerebro entiende que no estas en peligro.

     xoxo
  
          Javs

¡Dicen que todo empezó aquí!

APRENDÍ QUE LA COMPARACIÓN ERA NORMAL.

Pero no lo es, y mata.

Okey, quizás exagere, no mata pero si daña mucho y en mi opinión en mas de una forma. 

Hace un tiempito atrás me llamo la atención todo este boom del amor propio, todos lo profesaban y decían dicen que es super importante,aceptarse tal cual es y todo ese cuento del que más de alguno ya ha oído ¿no?

No se mucho sobre el amor propio,

en realidad no se absolutamente nada más que como ya dije "hay que aceptarse". Cuando vi que mucha gente que sigo en instagram publicó en sus historias miles de estos post invitando a aceptarse, promoviendo el dejar de lado los estereotipos se me prendió el foco💡 y comencé a preguntarme cuando partió mi inseguridad.

Quizá aquí no empezó todo pero es donde de forma consciente entendí muchas cosas del amor por mi misma y la infinidad de inseguridades que tengo.

Así empieza la historia...

 Tengo una prima de mi misma edad y somos super amigas desde chiquititas, nos llevamos por unos meses. Y ahí esta el problema, físicamente somos completamente distintas; ella es alta desde siempre y flaca, yo por otra parte siempre he estado debajo de la media, siempre estuve con pastillas para crecer-quiero aclarar que no me molesta mi altura, aunque antes si lo veía como un problema-, y tampoco era flaca,flaca. 
Cuando tenía seis años no le veía el problema a esto, a ser distintas, mi única preocupación era jugar,jugar y jugar cada domingo que nos veíamos.
Y la pregunta es, ¿que paso?
Mi tía abuela, paso. Quiero creer que ella ni siquiera entendía que era lo que estaba haciendo en mi cabeza, porque tal vez a ella también la compararon.
Los comentarios era simples, sin ninguna maldad; partieron con el físico, algo que si te pones a pensar una niña de seis años no puede cambiar, pero luego, a medida que fuimos creciendo ya no solo comparaban nuestra estatura, siguieron las notas, las actividades extra programáticas, los amigos, el saber inglés y así sin darme cuenta, comencé a cohibirme más, llegaba el domingo y cruzaba los dedos para que mi prima no estuviera ¡Y ESO QUE AMABA PASAR TIEMPO CON ELLA!, pedía al cielo que mi tía no dijera nada respecto a mi y como no era alta.
También entendí que a mi prima tampoco le gustaban las comparaciones, así que comenzamos a decir que "somos distintas personas", pero el bichito de no ser suficiente ya estaba en mi cabeza y yo ya no solo me comparaba con ella, sino que con todas las personas que conocía, ya no era el físico solamente, siguió la actitud, la personalidad, la forma de hablar, las actividades que hacían.

Entre en un circulo vicioso donde quería ser cualquier persona-quizá ser un poco el monstruo de frankenstein- más que yo misma y no lo vi hasta hoy.

Nunca me gustaron las comparaciones, el hablar mal o el criticar, pero no voy a ser cínica y decir que quizá nunca las use o hice algo así, hasta el día de hoy es difícil dejar hábitos que me hicieron ver que eran normales.

Uno siempre se compara, y el que dice lo contrario miente; nos comparamos con los hermanos, con las amigas, incluso con los papas-son muestro punto de referencia de lo que haríamos o no en un determinado momento-.

Todos nos comparamos alguna vez y creo que nadie nunca le toma el peso o el daño que generan hasta que es muy tarde.

Hoy, trato de conocerme, aprender que aunque puedo parecerme en algunas cosas con un montón de personas hay algo en mi que me hace única; trato de ignorar todo lo que aprendí de compararme con la gente a lo largo de mi vida y aceptarme y aunque suene cliché ser la mejor versión de mi. Pero es difícil y no voy a negar que siempre estoy mirando para el lado, pero voy practicando.

   xoxo
       
      Javs